¿Por qué escribo?

Me he sentado a ver mis antiguos cuadernos de poesía,

he visto mi evolución, ya no dan tanto asco

he visto mi cambio en vida,

antes salía de casa con paraguas por si acaso llovía,

ahora salgo sin el por si acaso escampa;

antes temía de la muerte,

y ahora cada viernes viene a tomar contigo

antes te escribía a ti,

y ahora ya no se porque escribo.

Jesús R H 

Si supieras

Si supieras el como te pienso,
el como te siento y te aprecio
y el sentimiento con el que te escribo
te preguntarías si en verdad
eres tan maravillosa para provocar tanto
y tan majestuosa para ser la musa
de tremendos escritos;
y sí, tal vez tienes razón,
no eres tan maravillosa ni tan majestuosa,
y ni cerca de serlo,
pero vamos, hablaría muy mal de mi
el que no te entregara el alma en cada verso
el que no me implique hasta el fondo y para siempre
el que no finalice cada poema sin estremecerme
por lo prosaico que soy fuera del papel,
por la duda que genera saber que pasaría...
Si supieras.

Jesús R.H

Y no es casualidad

Los románticos lo llamarían: destino
los fríos simple probabilidad
y yo, que he heredado
los dotes románticos
para ver grandes cosas donde no,
y el frío raciocinio
para hacer de grandes cosas, minimalidades,
lo llamo como lo qué es,
los fríos números que refleja la
estadística en la probabilidad
que existía de encontrarnos,
que me calienta el alma
y anima a mi mano a escribir
dando las gracias
a la suerte y la fortuna
por poderte tener a mi lado,
porque no fue casualidad...

Qué necesidad

Qué necesidad tenía de llegar a vivir a la misma ciudad,
escoger la misma uni, matricularse en el mismo campus,
elegir la misma carrera y presentarse aquel agosto
en la misma clase que yo con su belleza abominable,
abominable,
abominable,
con ese abuso de poder que solía manejar sin mesura,
sin brújula ni juicio, igual que se aprieta un revólver,
mientras jugaba a apoyarse en un codo o en el otro
y ajustaba su melena pasándose dos dedos por la oreja,
como posando inocente para una litografía romántica,
qué necesidad
de pasar desapercibida (solo por mí al parecer) por dos meses,
para no darme tiempo de poner en orden mis sentimientos por ella
qué necesidad
de decirme: "no sirves para nada",
justo después de ganarme en lo que, según yo, era lo mío
y al decirme esto reírse con su belleza de siempre,
que ya he dicho que usaba como se usa un revólver,
mientras yo le seguía la corriente asustado, silencioso,
sin notar aún que la última bala que ella había disparado
ya estaba dando vueltas y vueltas dentro de mi cabeza.




(Escrito inspirado en el escrito de Neorrabioso del mismo nombre, adaptado a mi situación).

He vuelto a las andadas

Pase de escribir poemas cortos,
a narrativas de mi vida,
y termine escribiendo nada;
Pase de polisindetones constantes
a abusar de hiperbatones,
y termine escribiendo nada;
A medida de que mi léxico
y mis experiencias aumentaban,
se reducían mis ganas de escribir.

Se habían podrido mis ganas de filosofar,
mis ganas de ver más allá,
se habían alzado mis deseos de idiotizarme,
mis deseos por ser uno más.

He tomado mi lápiz de siempre,
y le he pedido perdón,
perdón,
por haberlo hecho participe,
perdón,
por año y medio que duro esta inercia,
de escritos tan vanales e idiotas,
aquellos que tendrían miles de "likes",
en paginas como "Tumblr"

Le he rogado una segunda oportunidad,
que ya no era el mismo,
que ya podía ver mas allá,
que la poesía ha vuelto,
y por supuesto,
que no tengo la culpa.

Jesús R.H.

Siempre he sido un Hache en la vida

Todo lo que pienso, se hace ilegal, o lesbiana; mejor dicho todo lo ilegal o lesbiano, me atrae, me llama a ser parte de ello, no soporto la pureza de las cosas, ni la heterogeneidad de las cosas, necesito de algo que me mantenga alerta, una sensación de peligro, necesito mezclarme en ámbitos que no conozco o que son ante la moral típica, raros.

Todo lo que hago, es legal, o hetero; soy legal y soy hetero, no soy capaz de llegar a un tono gris, ni mezclar mis impulsos homogéneos, estoy atascado en la sensación de conformidad y pensamientos vagos que solo se quedan en eso, pensamientos, no puedo apartarme de lo moralmente correcto y mis ámbitos de estudio son ante todo normales.

Siempre he querido ser como Dante, pero no he podido dejar de ser como Martín, pero ahora mismo, no puedo ser mas que Hache, sin rumbo ni aptitudes del todo claras, no se que querer, no se que creer, ni mucho menos sé que ser; me jode, claro que me jode, que parece que necesito estar enculado por alguna mujer para poder pensar con claridad; no puedo ser un libertino porque el orden me atrae, no puedo ser un puritano porque me exaspera la nula intención de generarse dudas.

No puedo ejecutar mis pensamientos mas oscuros, porque no tengo ni idea de por donde empezar y la sociedad lo criticaría a más no poder, tampoco puede ejecutar mis pensamientos más vanales, porque ya hay miles de precedentes sobre eso, y algo fuera del estándar, seria criticado a más no poder por la sociedad.

Y ahora estamos, una vez mas, luchando conmigo mismo, tratando de ver sí es correcto lo que hago/quiero o estoy por hacer, esta vez, tiene un nombre distinto, por primera vez en dos años, su nombre no es Bethsabeé, su nombre ahora, es mucho mas sencillo de recordar.

Otra vez, aquello que busco es ilegal, o lo será por cuatro meses más, como todo lo que hago, no puede ser del todo malo, es de porte correcto, que derrocha brillantes, es simplemente lo que en este momento deseo.

Estate al loro.

Que vale, está claro que no soy la persona más atractiva, ni cerca de serlo, soy realista de las cosas que poseo; un rostro y un cuerpo escultural vaya que no lo tengo, y que me importa un bledo, tambien lo tengo claro; lo que pasa aquí, es que por alguna razón (creo saberla), en los últimos meses o por lo menos en el último año, está claro que tengo mas "pegue", y la gente que me conoce dirá"¿y por qué aún no tienes novia?", mira chaval, no es algo que me interese para empezar, que sí, que ya me atrevo a hablar con gente "desconocida" en la calle que se me acerca, o mejor aún, yo acercarme a hacerles platica, soy demasiado quisquilloso con la gente que me rodea, como para que cualquier postulante, consiga el puesto, de siquiera ser mi amigo, no porque me crea importante o alguien por quien debes luchar, pero me quiero lo suficiente como para no tener mierda a mi alrededor, y la gente no entiende lo directo y cortante que soy con aquellos que no quiero cerca y me hablan de "cordialidad", pero si algo no me agrada lo voy a decir, que si no, como sabran que no los quiero cerca; estoy consciente también, de que estos cambios al "magnetismo" de mi entorno se debe al claro aumento de mi autoestima, que ya no me achico ante los demás de la forma tan obvia que lo hacía, y sinceramente, no se como lo hice, sonará a superstición de la paloma, pero aparentemente, desde que comencé a actuar un poco desinteresado ante mi entorno, el entorno se interesó en mí, un gorro (como los amo, me quitan la molestia de peinarme) sin importar el clima, y un andar desencajado bastaron para conseguirlo; vuelvo al tema del "pegue" no se si es que realmente tengo mas pegue, o ya lo tenia y por mi falta de autoestima, interpretaba esos acercamientos como una forma de reírse de mí, me agrada no lo negaré, saber que eres interesante para el sexo opuesto, es agradable, pero nunca fue una necesidad, y no lo será en un tiempo, y no soy lo suficientemente canalla como para tener un amorío de un dia o de semanas sólo, me basta con devolverles la mirada seguida de una sonrisa, pero nada mas, y seguir al loro de mí.